イマジン

聴き華ある A 面あれば煮凝りみたいな B 面があり。柔和な表情にかくす冷淡な無関心。奔放なキャラクタに潜む実直。裏があったり、なかったり。

「あなたにわたしがなにかを語る」なら、きっと脳裏には「その正反対を語るわたし」がいる。可能性のなす空間のなかで選びつづけるわたし。消えつづける「事実にならなかっただけの可能性」も、もしかすると等価に "わたし" だったかもしれない。そして、積み重なった妄想が、排水溝に詰まって、ナマモノだから澱んで、やがて B 面になる。それを生だと肯定したい。

なにもいわないことを選びつづけることも、あるいは自然な身体状態だろう。とするなら、きっとメッセージを届けること自体が「狂気的」？　どうしてわたしはあなたに、いま、ここで、このメッセージを届けなければいけなかったんだろう。(どうしてあんなこと言っちゃったんだろうな。) どうしても言わなきゃいけない気がしたから。なんとなく。でも何故？

「吐き出されぬまま朽ちていった言葉」のモチーフでも想像して、十五分くらい瞑想しましょう。

曖昧な感受のまま、ぼうっとしていると、なんだかむしろそのままでいいようにもおもう。泥みたいに安らかで、(なにもなさげで、) ゆらゆらして、ナイーブなこころのうごきとみつめあっていたい。でも瞼の裏が渇いて仕方ない。あるいは退屈で、陰鬱な B 面。

あるいは、三人のあなたをひとりずつ異な怨みで呪うとき、激しく誹るその毒性だって、「大切なわたし」由来のもの？　きいてて気持ちよくはないだろう。ウザったくて仕方ない。痛く不毛な B 面。

こんな大好きな「わたし」に与えられた「現実のわたし」が "モサい" のって許せない。許せなさすぎて愛着すらわいて、ナルシスティックで微病的。なんだか自分で自分をダブルバインドして、たのしくなっています。そうやって鍋のなかに目についたスパイス全部いれたって、美味しいカレーにはならない。でも、あなたもおなじでしょう？

知られたくない秘密だらけ。どこもかしこも裏。建前って本音の裏っ返しだから。でもいつかあけっぴろげにして、言葉にならないわたしのぜんぶあなたに知ってほしい。恥ずかしいようなことばっかりだけど、もういいやって - 両 B 面、今日は。